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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

369

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Geht gerade viral auf Discord:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Gesichtet auf Pinterest:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Geht gerade viral auf Slack:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Gesichtet auf Pinterest:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Frisch gepostet auf Messenger:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Start » Lustige Geniest Sprüche

Lustige geniest Sprüche

Lustige geniest Sprüche bringen jeden Nieser zum Highlight des Tages 🤧😂! Ob laut, leise oder überraschend – mit einem cleveren Spruch wird das Niesen zur Comedy-Show. Also schnapp dir Taschentücher und gute Laune, denn hier wird nicht nur geniest, sondern auch ordentlich gelacht! 🎉💨

Neue lustige geniest Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aufgegangen, BH, Comedy, Erkältung, geniest, Gesundheit, Humor, mich, mir, sicher, Verführen, versucht, zu
vor 3 Monaten

Eierstock, geniest, Gesundheit, Glaube, Humor, mir, So, Spaß, stark, Übertreibung

Alle lustigen geniest Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

9 Leute checken gerade 👀

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

24 Leute checken gerade 👀

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

20 Leute checken gerade 👀

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

11 Leute checken gerade 👀

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

25 Leute checken gerade 👀

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

19 Leute checken gerade 👀

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

1.299

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Gesehen bei Reddit:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Gesichtet auf Snapchat:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Gesehen bei WeChat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Trendet auf Threads:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Trendet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jetzt live auf LinkedIn:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

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