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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Trendet auf WhatsApp:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Start » Lustige Eifersucht Sprüche

13 Lustige Eifersucht Sprüche

Lustige Eifersucht Sprüche bringen den kleinen grünen Monster-Freund zum Lachen statt zum Toben 😜💚 Ob beim Blick auf den Handybildschirm oder das verliebte Zwinkern – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die jede Eifersucht in pure Comedy verwandeln. Bereit, eifersüchtig und witzig zugleich zu sein? Dann schnapp dir deine Portion Spaß und lass das Drama links liegen! 🎭😂

Neue lustige Eifersucht Sprüche 👇

  • Lustige Eifersucht Sprüche - Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

    Kommentar:
    "Kaffee ist meine große Liebe! ☕️❤️ Wer braucht schon Eifersucht, wenn man Kaffee haben kann? 😄"

  • Lustige Eifersucht Sprüche - Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

    Kommentar:
    "Kinder sind einfach die besten Copycats! 👶👧👦🎮 #Geschwisterliebe"

  • Lustige Eifersucht Sprüche - Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfacher, mit der Katze zu sprechen 🐱😂"

  • Lustige Eifersucht Sprüche - Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

    Kommentar:
    🧙‍♀️🔮 Wenn man schon zaubern kann, sollte man vielleicht lieber darauf achten, dass die Eifersucht nicht auffliegt! 😉✨

  • Lustige Eifersucht Sprüche - Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

    Kommentar:
    "Manche Männer sind einfach zu hilfsbereit 👀🤷‍♂️"

  • Lustige Eifersucht Sprüche - Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

    Kommentar:
    "Oh oh, vielleicht braucht sie einen Ex-It-Plan! 😄🙈 #ExTalkOverload"

  • Lustige Eifersucht Sprüche - Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

    Kommentar:
    "Es scheint, als hättest du dir selbst ins (Creme-)Körbchen gelegt! 🤣🧴 #CremeKlau"

  • Lustige Eifersucht Sprüche - Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

    Kommentar:
    "Willkommen in deinen Vierzigern: Wo 'Netflix and Chill' bedeutet, dass du wirklich Netflix schaust und um 21 Uhr einschläfst. 😂💤 #LebenInDenVierzigern"

  • Lustige Eifersucht Sprüche - Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinen Starbucks-Freund als Privatdetektiv anheuern! 🕵️‍♂️☕️"

  • Lustige Eifersucht Sprüche - Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

    Kommentar:
    "Anscheinend bin ich die ultimative Wahl für die Freundeszone! 🤷‍♂️🤣 #FriendzoneChampion"

Mehr lustige Eifersucht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Eifersucht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Gesehen bei Discord:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Macht Lärm auf Reddit:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jetzt live auf LinkedIn:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Gesehen bei TikTok:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

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