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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Beliebt auf X:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Gesehen bei Reddit:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Macht Lärm auf Threads:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Trendet auf Pinterest:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Start » Lustige Eifersucht Sprüche

19 Lustige Eifersucht Sprüche

Lustige Eifersucht Sprüche bringen den kleinen grünen Monster-Freund zum Lachen statt zum Toben 😜💚 Ob beim Blick auf den Handybildschirm oder das verliebte Zwinkern – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die jede Eifersucht in pure Comedy verwandeln. Bereit, eifersüchtig und witzig zugleich zu sein? Dann schnapp dir deine Portion Spaß und lass das Drama links liegen! 🎭😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

23 Leute checken gerade 👀

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

15 Leute checken gerade 👀

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

22 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

11 Leute checken gerade 👀

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

6 Leute checken gerade 👀

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Trendet auf LinkedIn:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Trendet auf YouTube:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Trendet auf Pinterest:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Gesehen bei Slack:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

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