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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Frisch gepostet auf Threads:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Macht Lärm auf X:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

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19 Lustige Eifersucht Sprüche

Mehr lustige Eifersucht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, anderer, Blickkontakt, Eifersucht, ein, Frau, gerne, Hilfe, hinterherschauen, Humor, Mann, mich, mir, starre, Starren
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Beziehung, Eifersucht, Ex, Humor, reden, redet, So, Vergangenheit, vermissen, viel, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Beziehung, Eifersucht, geklaut, Humor, immer, langsam, Lotion, Mann, satt, Sporttasche
vor 5 Monaten

an, angeben, Bett, Bettzeit, bist, Dich, Eifersucht, früh, gegangen, jemand, Übertreffen, Vierzigern, Willkommen
vor 5 Monaten

Andere, andere Mädchen, Beziehung, Eifersucht, Freund, glauben, langsam, Mädchen, Name, Namen, Starbucks, zu, Zweifel
vor 5 Monaten

anderen, Beziehungen, Eifersucht, Freund, glauben, Humor, Mann, mir, nicht, Vorzug
vor 5 Monaten

Auto, Beziehung, Eifersucht, Frau, haben, Humor, Liebe
vor 5 Monaten

Beziehung, Eifersucht, Humor, Hund, ignoriert, Macht, Mann, mehr, mich, nichts, spricht, wütend
vor 5 Monaten

Eifersucht, einfach, Entspannung, Handy, Technologie, tot

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

17 Leute checken gerade 👀

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

21 Leute checken gerade 👀

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

17 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

22 Leute checken gerade 👀

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

20 Leute checken gerade 👀

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

25 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

23 Leute checken gerade 👀

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Gesehen bei Instagram:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Geht gerade viral auf Telegram:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Beliebt auf WhatsApp:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Gerade geteilt über YouTube:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jetzt live auf Slack:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.