Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.534

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Frisch gepostet auf Reddit:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Geht gerade viral auf Threads:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Geht gerade viral auf Slack:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Geht gerade viral auf Threads:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Gesehen bei Slack:

Symptome googlen bis man weint.

Soeben entdeckt auf Slack:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Witzige Textgrafik über den ehrlichen, fleißigen und hilfsbereiten Kollegen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ruhe in Frieden, du edler Kollege! 🦕💼💪 #RIP #AussterbendeArt"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

22 Leute checken gerade 👀

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

7 Leute checken gerade 👀

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

22 Leute checken gerade 👀

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

19 Leute checken gerade 👀

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Soeben entdeckt auf X:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Beliebt auf Discord:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Gesichtet auf Slack:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑