Lustige eigene Art Sprüche

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Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

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Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

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Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

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Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

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Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

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In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

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Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

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Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

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Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

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Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

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Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.