Lustige Einband Sprüche

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

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Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

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Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

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Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

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Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

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Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

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Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

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Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

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Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

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Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

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Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.