Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.169

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Geht gerade viral auf X:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Gesichtet auf Facebook:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Gesehen bei Instagram:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Gerade gelandet bei Reddit:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Start » Lustige Gedanke Sprüche

17 Lustige Gedanke Sprüche

Lustige Gedanke Sprüche bringen deine grauen Zellen zum Kichern 🤪💭! Sie sind der perfekte Muntermacher für zwischendurch – wie ein kleiner Comedy-Flash im Kopf 🎉. Ob beim Kaffee oder in der Bahn, mit diesen witzigen Gedankenspielen wird jeder Moment ein bisschen bunter und lustiger. Also, schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Ideen überraschen! 😄✨

Neue lustige Gedanke Sprüche 👇

Für mehr lustige Gedanke Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gedanke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

9 Leute checken gerade 👀

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

13 Leute checken gerade 👀

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

22 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

12 Leute checken gerade 👀

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

25 Leute checken gerade 👀

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.752

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Trendet auf X:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Trendet auf Snapchat:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Gerade geteilt über X:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Trendet auf Snapchat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Soeben entdeckt auf Instagram:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Trendet auf Messenger:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑