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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Beliebt auf Pinterest:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Gerade geteilt über Messenger:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Trendet auf Snapchat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Witziger Spruch über Autofahrverhalten mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie öfter mal den Blick von ihrem Handy abwenden und auf die Straße schauen! 📱🚗😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

22 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

15 Leute checken gerade 👀

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

23 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

6 Leute checken gerade 👀

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

5 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Gerade gelandet bei Telegram:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Soeben entdeckt auf X:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Gerade geteilt über Reddit:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Gesehen bei YouTube:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Gesichtet auf Telegram:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

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