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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Trendet auf Pinterest:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Trendet auf Twitch:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Gerade geteilt über X:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Trendet auf Telegram:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ohne dich ist es überall schön.

Gesichtet auf Slack:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

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Lustige Einberufung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

6 Leute checken gerade 👀

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

22 Leute checken gerade 👀

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

22 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

18 Leute checken gerade 👀

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

10 Leute checken gerade 👀

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Gerade gelandet bei Discord:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Gesehen bei Facebook:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Gesehen bei WeChat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Gerade geteilt über Slack:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Gerade geteilt über WeChat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

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