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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Beliebt auf WhatsApp:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Gesichtet auf Slack:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Gerade geteilt über Threads:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Macht Lärm auf Threads:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Witziger Spruch über das Leben, mit ironischer, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das klingt nach einer ziemlich bewegenden Erfahrung! 🤢😅"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

11 Leute checken gerade 👀

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

11 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

16 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

10 Leute checken gerade 👀

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

8 Leute checken gerade 👀

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Trendet auf Facebook:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Gerade geteilt über Facebook:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Gesichtet auf Facebook:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Gerade gelandet bei Slack:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Trendet auf WeChat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

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