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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jetzt live auf Instagram:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Macht Lärm auf Threads:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Trendet auf Snapchat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Witziger Spruch über das lange Aufstehen am Wochenende, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Am Wochenende bin ich ein Profi im Langschläfer-Training! 😂🛌 #Morgenmuffel"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

23 Leute checken gerade 👀

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

6 Leute checken gerade 👀

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

13 Leute checken gerade 👀

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

15 Leute checken gerade 👀

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

5 Leute checken gerade 👀

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

15 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

18 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Kürzlich geteilt auf X:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jetzt live auf Discord:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Gesehen bei Twitch:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Gesehen bei Discord:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Gesehen bei Twitch:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Gerade gelandet bei Twitch:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

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