Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.917

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Trendet auf TikTok:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Beliebt auf Threads:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Geht gerade viral auf Instagram:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Geht gerade viral auf X:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Start » Lustige Eineiig Sprüche

Lustige eineiig Sprüche

Neue lustige eineiig Sprüche 👇

Alle lustigen eineiig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

20 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

7 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

15 Leute checken gerade 👀

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

22 Leute checken gerade 👀

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

7 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

8 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.939

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Gesichtet auf Reddit:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Trendet auf Instagram:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Geht gerade viral auf X:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑