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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Single und kinderlos wie Jesus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Beliebt auf Snapchat:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Beliebt auf TikTok:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jetzt live auf Slack:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Trendet auf Twitch:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Witziger Spruch über das Nicht-Staubsaugen und das natürliche Mikrobiom des Teppichs.
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Kommentar:
"Mein Teppich und ich haben eine symbiotische Beziehung! 🧹🌿 #TeamNatur"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

10 Leute checken gerade 👀

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

23 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

5 Leute checken gerade 👀

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

20 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

5 Leute checken gerade 👀

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

5 Leute checken gerade 👀

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Trendet auf Messenger:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Trendet auf Pinterest:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Gerade geteilt über Pinterest:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

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