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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.235

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Gesichtet auf Pinterest:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Macht Lärm auf Snapchat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Witziger Spruch über humorvolle Höchstleistungen im Homeoffice mit Bürostuhl-Action.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣🪑 "Wow, das nenne ich mal effizientes Multitasking im Homeoffice! Vielleicht solltest du für die nächste Bürostuhl-Olympiade trainieren! 💪🏼😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

22 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

21 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

21 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

14 Leute checken gerade 👀

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

14 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

14 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.121

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Beliebt auf LinkedIn:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

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