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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.462

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Trendet auf Reddit:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Trendet auf Threads:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gerade geteilt über X:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Jetzt live auf Telegram:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

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Lustige eingeloggt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Aufstehen ist Gift.

9 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

10 Leute checken gerade 👀

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

14 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jetzt live auf X:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Macht Lärm auf Discord:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Gesichtet auf WeChat:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Frisch gepostet auf Discord:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Frisch gepostet auf Twitch:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

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