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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Beliebt auf WeChat:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

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Lustige eingeloggt Sprüche

Neue lustige eingeloggt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Amazon, brauche, eingeloggt, haben, Humor, mehr, mich, nicht, nicht brauchen, Online-Shop, Shopping, Zeug

Alle lustigen eingeloggt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

6 Leute checken gerade 👀

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

20 Leute checken gerade 👀

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

7 Leute checken gerade 👀

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

24 Leute checken gerade 👀

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

16 Leute checken gerade 👀

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

16 Leute checken gerade 👀

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Jetzt live auf Discord:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Gesehen bei Messenger:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.