Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

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Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

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Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

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Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

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Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

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Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

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Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

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Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

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Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

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Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

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Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.