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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.463

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jetzt live auf Threads:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Beliebt auf TikTok:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Trendet auf Twitch:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Gesehen bei Pinterest:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Gerade gelandet bei Threads:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Gesichtet auf YouTube:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Start » Lustige Einschlagen Sprüche

Lustige einschlagen Sprüche

Lustige einschlagen Sprüche bringen den Spaßfaktor auf ein neues Level! 💥😄 Egal, ob du beim nächsten Streit mit einem Augenzwinkern punkten oder einfach nur für Lacher sorgen willst – hier gibt’s den perfekten Mix aus frechem Humor und cleverem Konter. Bereit für eine ordentliche Portion Witz, die garantiert einschlägt? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt jetzt! 🎉🔥

Neue lustige einschlagen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche Dinge ändern sich eben nie! 👴⛳️💥"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Katzen: Die wahren Philosophen des Haustierreichs! 🐱🤔"

Alle lustigen einschlagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Trendet auf TikTok:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Gesichtet auf Messenger:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Gesichtet auf X:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Gerade gelandet bei Slack:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

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