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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Geht gerade viral auf WeChat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Gesehen bei TikTok:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Humorvoller Text über den November mit gemütlichen Pullovern und trüber Stimmung.
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Kommentar:
"Der November: Wenn die Laubbläser verstummen, aber die Tränen fließen. 🍂😅 #RollkragenpulloverSindDieRettung"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

24 Leute checken gerade 👀

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

13 Leute checken gerade 👀

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

17 Leute checken gerade 👀

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

21 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

19 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Geht gerade viral auf Instagram:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Gesehen bei X:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Gesehen bei Snapchat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Frisch gepostet auf Slack:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Gesehen bei Pinterest:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

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