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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Trendet auf WeChat:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Gerade geteilt über Pinterest:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Geht gerade viral auf TikTok:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

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Lustige einstweilige Verfügung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

21 Leute checken gerade 👀

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

11 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

6 Leute checken gerade 👀

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

11 Leute checken gerade 👀

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

15 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

25 Leute checken gerade 👀

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Trendet auf Twitch:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Gerade gelandet bei Discord:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Beliebt auf X:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Gerade geteilt über WeChat:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

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