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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Frisch gepostet auf YouTube:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Gerade geteilt über X:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Macht Lärm auf Pinterest:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Gesehen bei WeChat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Start » Lustige Einzelleben Sprüche

Lustige Einzelleben Sprüche

Neue lustige Einzelleben Sprüche 👇

  • Lustige Einzelleben Sprüche - Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

    Kommentar:
    Das Einzelleben ist auch echt anspruchsvoll – allein schon die Herausforderung, jeden Tag die Socken zu finden! 🧦😅

[show_if_paginated] Mehr lustige Einzelleben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Einzelleben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Beliebt auf Pinterest:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

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