Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

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Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

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Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

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Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

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Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

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Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

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Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

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Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

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Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

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Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

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Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

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Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

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Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.