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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Gesehen bei Threads:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jetzt live auf Discord:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Frisch gepostet auf X:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Gesehen bei Pinterest:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Frisch gepostet auf Slack:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Witziger Text über das Tragen einer Übergangsjacke, humorvolle und lockere Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Also entweder bist du meteorologisch begabt oder du hast einfach eine Vorliebe für Jacken in verschiedenen Jahreszeiten 🌦️😄"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

21 Leute checken gerade 👀

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

22 Leute checken gerade 👀

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

17 Leute checken gerade 👀

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

15 Leute checken gerade 👀

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

23 Leute checken gerade 👀

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

17 Leute checken gerade 👀

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

12 Leute checken gerade 👀

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

17 Leute checken gerade 👀

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Gesehen bei X:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Gerade gelandet bei X:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Trendet auf TikTok:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Beliebt auf Twitch:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

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