Lustige einzeln Sprüche

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

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Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

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Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

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Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

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Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

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„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

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Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

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Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

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Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

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Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

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Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.