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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch ThĂźringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die MĂśglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit fĂźr dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras ßber die Sache wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir wĂźrden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen wĂźrden, dass sie dumm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld fßr alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende MÜbel zu schieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Frisch gepostet auf YouTube:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Gesehen bei Instagram:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Gesehen bei Instagram:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Gesehen bei Twitch:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde Ăźberall gebraucht!

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Gesehen bei Instagram:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Jeder hält sich fßr mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wßtend ist.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie lange mßssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen mĂźssen und jeder hätte es haben wollen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu ßberschätzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht schlecht hinter dem RĂźcken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

5 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu kÜnnen.

13 Leute checken gerade 👀

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne MĂźnze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

22 Leute checken gerade 👀

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

5 Leute checken gerade 👀

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

22 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

11 Leute checken gerade 👀

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fĂźhlst. Danach fĂźhlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe mit meinen persĂśnlichen Problemen genauso um, wie ich fĂźr PrĂźfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woher wissen Gänseblßmchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie mĂźssen einen GeschirrspĂźler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die LĂźcken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafĂźr, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod fĂźhrt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn BlÜdheit leuchten wßrde, hätten wir ein Energieproblem gelÜst!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

VersÜhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, wßrden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der KĂźche und enden in der HĂślle.

Trendet auf Threads:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur HĂślle nochmal dein Job ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

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