Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.461

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Geht gerade viral auf Slack:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Macht Lärm auf Instagram:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Trendet auf Snapchat:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Gerade geteilt über Twitch:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Witziges Zitat über kurze Aufmerksamkeitsspanne und Überraschungseffekt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Aufmerksamkeitsspanne ist so kurz, dass selbst ein Eichhörnchen neidisch wäre! 🐿️🤪"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

13 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

5 Leute checken gerade 👀

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

19 Leute checken gerade 👀

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

9 Leute checken gerade 👀

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

8 Leute checken gerade 👀

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.933

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Beliebt auf Twitch:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Gesichtet auf Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Trendet auf Slack:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Trendet auf TikTok:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑