Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

765

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Macht Lärm auf Reddit:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Witziger Spruch über Kinder und Chaos im Haushalt, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kinder sind wie kleine Suchexperten, die alles verstecken, was du brauchst! 🤣🔍 #Kinderlogik"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

25 Leute checken gerade 👀

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

22 Leute checken gerade 👀

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

10 Leute checken gerade 👀

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

19 Leute checken gerade 👀

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

13 Leute checken gerade 👀

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

14 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

488

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Gesehen bei Messenger:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gesehen bei Facebook:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Gerade gelandet bei X:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Beliebt auf WeChat:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑