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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4257 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.622

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

8. Feb., 2026

1.077

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Trendet auf LinkedIn:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Gerade gelandet bei Twitch:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Macht Lärm auf Facebook:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Gerade geteilt über X:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Start » Lustige Eis Essen Sprüche

Lustige Eis essen Sprüche

Lustige Eis essen Sprüche 🍦😄 bringen nicht nur deine Geschmacksknospen zum Schmelzen, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung! Ob schmelzend vor Glück oder einfach nur cool drauf – hier dreht sich alles um humorvolle Eis-Momente, die deinen Alltag versüßen. Also schnapp dir dein Lieblingseis und lass dich von witzigen Sprüchen erfrischen! 🎉🍨

Neue lustige Eis essen Sprüche 👇

Alle lustigen Eis essen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

15 Leute checken gerade 👀

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

13 Leute checken gerade 👀

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

11 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

16 Leute checken gerade 👀

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

7 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4257 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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8. Feb., 2026

1.114

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Gesehen bei Discord:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Trendet auf Reddit:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Gerade geteilt über X:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

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