Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

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Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

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Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

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Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

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Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

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Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

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Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

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Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

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Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

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Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

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Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

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Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

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Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

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In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

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Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

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Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

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Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

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Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

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Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.