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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenn’s scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

384 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.468

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Gerade geteilt über Facebook:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Trendet auf Instagram:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Gerade geteilt über Instagram:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Beliebt auf Threads:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Frisch gepostet auf X:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Start » Lustige Elch Sprüche

Lustige Elch Sprüche

Lustige Elch Sprüche 🦌😂 bringen garantiert jede Menge Wald-Witz und gute Laune in deinen Tag! Ob groß, tapsig oder mit imposanten Geweihen – Elche sind die Comedy-Stars des Tierreichs. Bereit für tierisch lustige Momente, die selbst den Förster zum Schmunzeln bringen? Dann schnall dich an, hier kommt die Elch-Party mit Wortwitz und Charme!

Neue lustige Elch Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn du in Kanada auf einem Elch reitest, musst du nur aufpassen, dass du nicht versehentlich im Zickzack durch die Stadt galoppierst! 🦌🇨🇦 #ElchTaxi"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Solche Männer sind einfach 'elch-tastisch'! 🦌😄 #sicheristsexy"

Alle lustigen Elch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Trendet auf Instagram:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Trendet auf Messenger:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Gesehen bei Snapchat:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Gesehen bei Reddit:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Trendet auf Facebook:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

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