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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jetzt live auf Slack:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Trendet auf Slack:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Macht Lärm auf Instagram:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Macht Lärm auf Twitch:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

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Lustige elektrischer Stuhl Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

18 Leute checken gerade 👀

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

5 Leute checken gerade 👀

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

24 Leute checken gerade 👀

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

19 Leute checken gerade 👀

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

12 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jetzt live auf TikTok:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Gesehen bei Twitch:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Gesehen bei YouTube:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

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