Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.129

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Frisch gepostet auf TikTok:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Gesehen bei Messenger:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Witziger Spruch über eine leicht betrunken wirkende Kochsendung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na, dann Prost auf sauberes Geschirr! 🍷🍽️"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

10 Leute checken gerade 👀

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

14 Leute checken gerade 👀

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

15 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.697

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Geht gerade viral auf X:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Gesichtet auf Telegram:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gesichtet auf YouTube:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Gesehen bei WhatsApp:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

© 2026

Zurück auf Los! ↑