Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.446

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Trendet auf X:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Geht gerade viral auf Instagram:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Witziger Spruch über Kindheitserwartungen, humorvoll und frech, mit nostalgischer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich warte immer noch geduldig darauf, dass das passiert! 🍌😂"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

16 Leute checken gerade 👀

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

20 Leute checken gerade 👀

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

17 Leute checken gerade 👀

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

24 Leute checken gerade 👀

Warum können Spiegel nicht netter sein?

23 Leute checken gerade 👀

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

22 Leute checken gerade 👀

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.720

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Gesehen bei Pinterest:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Gerade geteilt über TikTok:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Frisch gepostet auf TikTok:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Trendet auf WhatsApp:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Kürzlich geteilt auf Threads:

Friede. Freude. Eierlikör.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑