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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.524

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Geht gerade viral auf TikTok:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Gesehen bei LinkedIn:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

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Lustige Elternding Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

8 Leute checken gerade 👀

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

18 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

21 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

16 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

9 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

20 Leute checken gerade 👀

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

13 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Gesehen bei Slack:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Macht Lärm auf Pinterest:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Gesichtet auf Facebook:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Trendet auf Pinterest:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

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