Lustige Energieaufwand Sprüche

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

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Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

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Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

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Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

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Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

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Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

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Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

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Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

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Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

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Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

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Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.