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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

558

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Gerade geteilt über WeChat:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Gesichtet auf Reddit:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Start » Lustige überlegen Sprüche

20 Lustige überlegen Sprüche

Lustige überlegen Sprüche sind wie der Joker im Kartenspiel des Lebens 🃏 – clever, frech und immer für einen Lacher gut 😂! Wenn du mal wieder die perfekte Antwort parat haben willst, die alle sprachlos macht, dann bist du hier genau richtig. Bereit für Wortakrobatik mit einem Augenzwinkern? 😜 Let’s go!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

20 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

793

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Frisch gepostet auf Twitch:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Gerade geteilt über Twitch:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Soeben entdeckt auf X:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

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