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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

381 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.275

Lustige Sprüche Themen

21.249

Lustige Sprüche Bilder

19.275

Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.489

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Trendet auf Discord:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Gerade gelandet bei Threads:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Trendet auf YouTube:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Gesichtet auf Discord:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Trendet auf Twitch:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Start » Lustige Entlastungspaket Sprüche

Lustige Entlastungspaket Sprüche

Lustige Entlastungspaket Sprüche bringen den Humor in den Geldbeutel zurück 💸😂! Wenn Sparen mal wieder zum Spießrutenlauf wird, sorgen diese cleveren Wortspiele für eine willkommene Portion Spaß und Entspannung 🎉🛍️. Ob Strompreis oder Supermarkt, hier wird jede Krise mit einem Augenzwinkern gemeistert – denn Lachen ist die beste Entlastung! 😎✨

Neue lustige Entlastungspaket Sprüche 👇

Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Da würden sicherlich einige Politiker ins Schwitzen kommen! 🎅🗳️ #Neuwahlen2021"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Sonst landet es bestimmt erstmal in der Antike! 🏛️📦😂"

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Alle lustigen Entlastungspaket Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Aug., 2025

3.492

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Beliebt auf Telegram:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Gesehen bei Discord:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Gesichtet auf Reddit:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

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