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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Trendet auf Slack:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Trendet auf Pinterest:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Beliebt auf Slack:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Geht gerade viral auf X:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.
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Kommentar:
"Tweeten: Kostenlos für dich, aber deine Selbstachtung könnte ein paar Kratzer davontragen. 🤪🦗 #UpsideDown"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Gesichtet auf TikTok:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Trendet auf Facebook:

Lnagsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Gerade gelandet bei Threads:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Gesehen bei WeChat:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

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