Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.758

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Trendet auf Reddit:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Trendet auf Telegram:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Gesehen bei Telegram:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Humorvoller Spruch über die absurde Situation, monatlich fremde Schulden abzubezahlen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Zum Glück ist dein Portemonnaie nicht so leicht zu beeindrucken wie deine Nachbarn! 💸😂 #Mietdrama"

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

14 Leute checken gerade 👀

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

12 Leute checken gerade 👀

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

9 Leute checken gerade 👀

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

14 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.462

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Trendet auf Pinterest:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Trendet auf WhatsApp:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Gerade geteilt über TikTok:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Macht Lärm auf Messenger:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

© 2026

Zurück auf Los! ↑