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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Beliebt auf Slack:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Trendet auf Reddit:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Start » Lustige Erfolgreicher Tag Sprüche

Lustige erfolgreicher Tag Sprüche

Neue lustige erfolgreicher Tag Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen erfolgreicher Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

20 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

6 Leute checken gerade 👀

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

18 Leute checken gerade 👀

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

17 Leute checken gerade 👀

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

20 Leute checken gerade 👀

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

22 Leute checken gerade 👀

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

5 Leute checken gerade 👀

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

20 Leute checken gerade 👀

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Gerade gelandet bei X:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jetzt live auf Threads:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jetzt live auf Telegram:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Gesehen bei Facebook:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Trendet auf Messenger:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.