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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Trendet auf Snapchat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Gesehen bei Discord:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Gesehen bei Twitch:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Gesehen bei Messenger:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Gesichtet auf LinkedIn:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

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Lustige Ernährungsspruch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

17 Leute checken gerade 👀

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

21 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

24 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

15 Leute checken gerade 👀

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Gesehen bei TikTok:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Macht Lärm auf WeChat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Gerade gelandet bei Reddit:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Beliebt auf Instagram:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

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