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Kommentar:
🤣 "Vielleicht sollten wir Rettungsgassen-Schilder im Supermarkt aufstellen, für den Ernstfall – wenn die Schokolade im Sonderangebot ist!" 🍫🏃‍♂️

eilig, Geduld, keine, Leute, Rettungsgasse, Stress, Supermarkt

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anderen, beweisen, Captcha, denn, eigene, ein, Humor, Internet, Ironie, Menschlichkeit, müssen, nicht, Technik
vor 2 Monaten

Humor, kann, Multitasking, Selbstironie, Unitasking, Zeitmanagement
vor 3 Monaten

erkennen, falsch, Handys, Humor, Ironie, Leute, selbst, Technik
vor 3 Monaten

Bewegung, Bildschirmschoner, Gehirnzelle, Kopf, Windows
vor 2 Monaten

früher, Gesellschaft, Heute, Humor, Krieg, Männer, Matcha, Trinken, Zeitenwandel
vor 2 Monaten

Angst, anlegen, Geister, Humor, keine, mich, nicht

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

12 Leute checken gerade 👀

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

14 Leute checken gerade 👀

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

5 Leute checken gerade 👀

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

10 Leute checken gerade 👀

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

13 Leute checken gerade 👀

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

15 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

21 Leute checken gerade 👀

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

8 Leute checken gerade 👀

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Beliebt auf Twitch:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Gerade geteilt über Messenger:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Frisch gepostet auf YouTube:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Gerade geteilt über Messenger:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

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