Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.218

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Gesehen bei WeChat:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Frisch gepostet auf Slack:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Gerade gelandet bei Discord:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Start » Lustige Süßigkeiten Sprüche

75 Lustige Süßigkeiten Sprüche

Lustige Süßigkeiten Sprüche bringen den Spaßfaktor in jede Nascherei und sorgen dafür, dass der Genuss von Leckereien mit einem Lächeln begleitet wird 😄🍬. Ob du deine Liebe zu Süßem mit einem witzigen Kommentar ausdrücken oder einfach nur die Freude am Naschen teilen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Humor und Genuss. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach deine Süßigkeiten zu einem noch süßeren Erlebnis! 😂🍫🎉

Neue lustige Süßigkeiten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alles, Alltag, erreichen, Humor, kann, klettern, Kontrolle, ohne, Süßigkeiten, Versuchung
vor 5 Monaten

alleine, alles, Bäcker, Essen, Essen allein, Freundin, Humor, manchmal, noch, Scherz, Süßigkeiten, teilen
vor 5 Monaten

abwechslungsreich, Arzt, bunt, Colorado, Ernährung, Essen, Faustregel, gekauft, gesünder, Gesundheit, große, Haribo, Humor, je, jetzt, mir, Süßigkeiten, Tüte, wäre
vor 5 Monaten

1 kg Sack, anbieten, autistisch, bunt, Deutsche, deutsche Firma, erkennt, Farbe, Firma, Goldbären, Haribo, Humor, Sachen, Sack, So, spirituell, Süßigkeiten
vor 5 Monaten

Alleinsein, einfach, Essen, Filme, Freizeit, Gemütlichkeit, gerne, jemand, mich, ohne, sehen, sich, Snacks, stört, Süßigkeiten, Unterhaltung, Würde
vor 5 Monaten

Alltag, Andere, Ehe, ein, Frau, führen, geben, Geheimnis, gerade, Gespräch, gezogen, Humor, Kinder, mich, mir, ohne, sehen, Süßigkeiten, wollte, Zimmer
vor 5 Monaten

Angebot, Essen, getan, haben, Humor, ignorieren, Kekse, nicht, Raum, sehen, sich, So, Süßigkeiten, überrascht, Überraschung, Umgang, würden
vor 5 Monaten

alle, gekauft, gestern, Heute, Humor, Lebkuchen, Naschen, nochmal, Süßigkeiten, Vorrat, Weihnachten, Weihnachtszeit
vor 5 Monaten

Chips, Ernährung, Ernährungsspruch, Humor, Kekse, Körper, Nährstoffe, Snack, Süßigkeiten, wichtig, zu
vor 5 Monaten

Angebot, gestern, hab, Heute, holen, Lebkuchen, mir, Nachschub, Naschen, Packung, sagen, Süßigkeiten, TJA, Waren, was, wieder

Für mehr lustige Süßigkeiten Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Süßigkeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

20 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

19 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

24 Leute checken gerade 👀

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

14 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

10 Leute checken gerade 👀

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

21 Leute checken gerade 👀

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.526

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Trendet auf Threads:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jetzt live auf Threads:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Beliebt auf Snapchat:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑