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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.708

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Gerade gelandet bei X:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Gesehen bei Snapchat:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Gerade gelandet bei Slack:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jetzt live auf Slack:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Start » Lustige Ernte Sprüche

Lustige Ernte Sprüche

Lustige Ernte Sprüche bringen die Erntezeit zum Schmunzeln 🌾😂 Ob Kartoffeln, Kürbisse oder Äpfel – hier trifft Humor auf Ackerlust! Wer sagt, dass Arbeit auf dem Feld nicht auch Spaß machen kann? Lass dich ernten-tastisch unterhalten und feiere die goldene Saison mit einem Augenzwinkern 🍂🤪

Neue lustige Ernte Sprüche 👇

Alle lustigen Ernte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

20 Leute checken gerade 👀

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

23 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

17 Leute checken gerade 👀

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

6 Leute checken gerade 👀

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

24 Leute checken gerade 👀

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

3.278

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Geht gerade viral auf WeChat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Trendet auf Threads:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

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