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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Geht gerade viral auf X:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Beliebt auf WeChat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Gesichtet auf Instagram:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Gesehen bei Telegram:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Frecher, humorvoller Spruch über persönliche Einzigartigkeit und Unterschiede.
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Kommentar:
"Man kann nicht allen gefallen – nicht mal Schokolade! 🍫😄"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

16 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

22 Leute checken gerade 👀

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

12 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

18 Leute checken gerade 👀

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

12 Leute checken gerade 👀

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

17 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Macht Lärm auf Slack:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Trendet auf WeChat:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jetzt live auf Telegram:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Gesehen bei TikTok:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

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