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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Macht Lärm auf TikTok:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Trended auf Snapchat:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

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Lustige Götter Sprüche

Neue lustige Götter Sprüche 👇

  • Lustige Götter Sprüche - Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

    Kommentar:
    "Ein Ping für 'Meeting abgesagt' ist wie ein Regenbogen nach einem Sturm 🌈🎁"

  • Lustige Götter Sprüche - Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einfach mal die alten Bräuche wiederbeleben, wer weiß, vielleicht hilft es ja! 🌞🔥🙏 #KlimawandelMalAnders"

  • Lustige Götter Sprüche - Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

    Kommentar:
    "Von einer Ausrede zur nächsten – man lernt eben nie aus! 🤷‍♂️🤣 #GötterHabenImmerSchuld"

  • Lustige Götter Sprüche - Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

    Kommentar:
    "Da können die Götter wohl ein weiteres Jahr in Ruhe rocken! 🤘😂 #RockamRing2022"

  • Lustige Götter Sprüche - Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

    Kommentar:
    🎶 "Gurken, Wasser, Essig, Zwiebeln, Zucker, Salz! 🎶 Klingt fast wie eine kulinarische Ode an die sauren Gurken! 😂🥒 #KreativitätbeimKochen"

  • Lustige Götter Sprüche - Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

    Kommentar:
    "Anscheinend sind die alten Götter jetzt auch auf dem neuesten Stand der Wirtschaft! 💸🔥 #OpfergabenUpgrade"

  • Lustige Götter Sprüche - Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

    Kommentar:
    🤣🎉 "Die alten griechischen Götter hatten sicher auch so ihre Party-Tricks drauf, aber Jesus lässt jedes Jahr mit seinem 'Wasser zu Wein'-Move die anderen ganz schön alt aussehen! 🍷✨"

  • Lustige Götter Sprüche - Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden, Ego! 🙏🏼🤣 Wer braucht schon Götter, wenn man so großartig ist wie ich? 💁🏻‍♂️✨ #BescheidenheitIstMeinZweiterVorname"

Mehr lustige Götter Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Macht Lärm auf Slack:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

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