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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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203 diesen Monat

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Aktualisiert

15. Nov., 2025

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562

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Trendet auf YouTube:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Frisch gepostet auf Twitch:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Gerade gelandet bei Slack:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Start » Lustige Götter Sprüche

Lustige Götter Sprüche

Lustige Götter Sprüche bringen den Olymp direkt zu dir – aber statt Blitz und Donner gibt’s hier jede Menge Humor ⚡😄! Ob Zeus mit Witzblitzen oder Hera mit spitzen Kommentaren – diese göttlichen Wortspiele sorgen für himmlisches Schmunzeln. Perfekt, um den Alltag göttlich aufzuheitern und deine Götterfreund:innen zum Lachen zu bringen! 🌟😂

Neue lustige Götter Sprüche 👇

Alle lustigen Götter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Beliebt auf Instagram:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Trendet auf Facebook:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Gerade gelandet bei X:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

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