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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13629 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Frisch gepostet auf Discord:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Trendet auf Telegram:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Trendet auf Snapchat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jetzt live auf Twitch:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

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Lustige Ersatzteile Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

20 Leute checken gerade 👀

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

13 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

10 Leute checken gerade 👀

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

17 Leute checken gerade 👀

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

14 Leute checken gerade 👀

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

13 Leute checken gerade 👀

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Gesehen bei WeChat:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Gesichtet auf Threads:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jetzt live auf Messenger:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Gesehen bei Discord:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

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