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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Trendet auf Pinterest:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Frisch gepostet auf Discord:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Trendet auf WhatsApp:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Gesichtet auf Twitch:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Frisch gepostet auf Threads:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Gesehen bei YouTube:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Witziger Spruch über Alltagssorgen und Selbstironie, locker und humorvoll erzählt.
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Kommentar:
🤣👚🩲 Vielleicht ist es doch besser, die Wäsche zu falten, um solche Gedanken zu vermeiden!

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

16 Leute checken gerade 👀

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

25 Leute checken gerade 👀

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

9 Leute checken gerade 👀

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

12 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

15 Leute checken gerade 👀

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

14 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

9 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.841

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jetzt live auf Snapchat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Trendet auf YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Gesehen bei Facebook:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

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