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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.613

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Macht Lärm auf Threads:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Gesehen bei Reddit:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

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Lustige Ersatzteile Sprüche

Neue lustige Ersatzteile Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Altern, Älterwerden, Ersatzteile, Garantie, Gefühl, Humor, langsam, Lebensweisheit, mehr, nicht, So, Technik, Witz, Würde, zu

Alle lustigen Ersatzteile Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

7 Leute checken gerade 👀

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

9 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

12 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

16 Leute checken gerade 👀

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Gerade geteilt über WeChat:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Macht Lärm auf WeChat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.