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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Gerade geteilt über Telegram:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Beliebt auf Snapchat:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Jetzt live auf Slack:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

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Lustige Extra Minute Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

6 Leute checken gerade 👀

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

21 Leute checken gerade 👀

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

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Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

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Geht gerade viral auf X:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Trendet auf Pinterest:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Beliebt auf Twitch:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Beliebt auf LinkedIn:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Gerade gelandet bei Threads:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

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